Je vous souhaite la bienvenue dans un (vous le constaterez bientôt) drôle d'univers: le nôtre.
Texte procédural:
Mode d'emploi pour survivre aux cours de Madame Cloutier
ou encore Le secondaire pour les nuls
Il te faut:
Ton classeur à anneaux de français proprement organisé dès le deuxième jour;
Ton cahier d'exercices, tes ouvrages de références et tes livres de lecture identifiés;
Ton coffre à crayons (avec, dedans, ... des crayons (qui fonctionnent!) et tutti quanti); précision banale qui apparaît obligatoire pour certains sujets récalcitrants.
Des feuilles de cartables et des pochettes de plastique PROPRES; (dans ce cours, nous encourageons l'autonomie et donc, décourageons le recours à des techniques parasitaires visant à toujours emprunter une feuille au voisin. De plus, la personne en position d'autorité et son équipe enseignante croient fermement que la propreté du matériel utilisé est un signe de respect de soi et des autres. La remise d'un travail brouillon, bâclé, sali, bouchonné ou encore friponné ne constitue en aucun cas une bonne blague. Nous préférons vous en avertir.)
Des mouchoirs de papier; tenez-vous le pour dit: vous ne pourrez sortir de la classe pour quérir un mouchoir ou encore perturber le passionnant cours de français en baladant dans les allées de classe votre rhume carabiné. Vous n'avez pas de mouchoir? Vous seront alors suggérées des techniques archaïques telles que le reniflement ou l'usage vulgaire de la manche de chemise (demande de la souplesse physique si vous portez le modèle court.)
Une bouteille d'eau dans un contenant transparent; l'eau, liquide essentiel à la vie s'il en est un, hydrate les cerveaux rendus sec et raplapla par l'avachissement estival et l'usage abusif des cathodes. Si vous souhaitez en boire pendant les cours, il est toujours possible de le faire: toutefois, assurez-vous de bien connaître votre métabolisme rénal versus la capacité de rétention de votre vessie. Note: les élèves qui échapperont systématiquement leur bouteille par terre ou qui se serviront de son contenu pour asperger autre chose que leurs neurones verront ce privilège leur être retiré..
Des devoirs complétés à temps et suivant les directives; mieux vaut suivre cette consigne en apparence anodine. Les élèves habitués à compter sur de telles techniques pour se positionner socialement verront leur quête de popularité négative diamétralement détournée.
Un cerveau fonctionnel; bien nourri par un repas santé, bien revitalisé par un exercice physique quotidien, bien reposé par une nuit de sommeil au nombre d'heures adéquat et surtout bien entraîné par des activités intellectuelles stimulantes et variées, votre organe en chef doit être ici paré à toute éventualité: cette classe commande une activité neuronale accrue; il se peut donc qu'une adaptation de quelques semaines soient nécessaire à la remise en forme.
Une posture correcte; parlez-en aux torturés antérieurs.
Un certain vocabulaire; vous le verrez rapidement: votre enseignante de français prend un malin plaisir, à l'écrit comme à l'oral, à faire l'usage de mots ou d'expressions françaises peu ou pas piquées des vers. Ayez un dictionnaire à portée de main.
Une grande ouverture d'esprit, de l'humilité, une volonté de participation et de coopération, de la politesse, de l'énergie positive, de la créativité et un certain sens du risque calculé;
Au mieux, un excellent sens de l'humour. Les sujets trop sérieux habitués à tout prendre au pied de la lettre seront vertigineusement déstabilisés.
Au pire, un superbe sourire charmeur. Malheureusement pour l'auteure de ces lignes, cette technique, lorsqu'elle est employé par un sujet sincère, fait chaque fois mouche. Désespérant.
Stratégies à éviter puisque toujours punies un jour ou l'autre: le mensonge, la mesquinerie, l'hypocrisie, le louvoiement, la fuite, la pédanterie, le snobisme, l'entêtement.
Accessoirement, il faut aussi éviter de parler sans en avoir reçu l'autorisation. À ce titre, consulter l'encart suivant:
Comment accéder à la parole en classe au secondaire?
Premièrement, réfléchir rapidement au propos à partager avec l'ensemble de la classe: est-ce pertinent ET d'intérêt général? Un truc rapide: les questions d'ordre général liées au contenu de cours ou au plan de travail et le partage d'information sont en tout temps acceptés. Les questions trop pointues, les tranches de vie qui débutent par "Moi, je...", ou encore les propos carrément désinvoltes ou ostentatoires sont à proscrire en grand groupe. Vous pourrez toujours rester après la classe. Pour ceux et celles qui souhaitez amuser le tapis avec de bonnes blagues à l'emporte-pièce, assurez-vous de faire usage d'un humour intelligent. Les mauvais plaisantins se feront assurément river le clou. Vous doutez? Abstenez-vous.
Deuxièmement, saisir le moment opportun: est-ce le bon moment pour interrompre le cours? Un truc rapide: généralement, les enseignants "annoncent" les périodes de questions par des appels clairs du genre: "Et maintenant, avez-vous des questions?". Restez à l'affût.
Troisièmement, lever la main. La gauche ou la droite peut faire l'affaire. Assurez-vous cependant de ne pas bousculer l'équilibre précaire du matériel étendu sur les îlots de travail. Auquel cas, vous risquez de tout envoyer valdinguer. Note importante: le port du déodorant est crucial lors de cette étape. Pitié. Croyez-moi sur parole.
Quatrièmement, attendre que l'on vous donne la parole. Les tours de parole sont laissés à la discrétion de vos enseignants qui savent par expérience reconnaître avant même de les entendre les propos pertinents. On ne vous donne plus la parole en classe ou on le fait avec crainte, en fronçant les sourcils ou encore avec un soupçon d'irritation dans le geste? Dites-vous, avant de sauter aux conclusions de chouchou/chouchoute, que vous avez bâti votre propre réputation d'insolent.
Cinquièmement, parlez poliment, clairement, précisément et de manière audible. Ne soyez pas timide lorsque vous prenez la parole en classe: c'est toujours une occasion de vous faire connaître de manière positive, lorsque vous suivez la bonne méthode. Et n'oubliez pas de baissez la main AVANT d'ouvrir la bouche...
Finalement, écoutez le cours et la réponse donnée! Vous souhaitez qu'on vous écoute? Apprenez à D'ABORD faire de même. Et si jamais la réponse ne satisfait pas votre insatiable soif de savoir, rester à la fin du cours pour plus de précisions.
Autres conseils d'ami donnés par un collègue qui a survécu:
"Gardez la classe de Madame Cloutier propre. N'arrivez pas en retard et ne mâchez pas de chewing gum. Si Madame Cloutier prend sa grosse voix, SURTOUT, ne répliquez pas avec un sourire de taré..."
Quant à la marche à suivre pour réussir ce cours?
Je vous laisse découvrir par vous-même celle qui vous sied le mieux...
(héhéhé)
